Claro, tener en la mano un copón de martini de 10 oz. no ayuda en situaciones embarazosas como ésta, porque después del silencio sepulcral que vino seguido al: “Laaaaalo¡ Laaaaalo¡ Tu NOVIO te está llamando¡”, sucedió que derramé parte del Apple Martini en el brazo (velludo) del cuerazo-de-metro-85-que-estaba-a-mi-lado, y Patty, que no es tonta, aprovechó el pánico para lamerle las gotitas que de ahí caían y concentró toda la atención para sí (deporte que ella practica con habilidad extrema y de lo cual nunca estuve más agradecido).

Pasado el roche (porque una cosa es SER gay -o PARECERLO-, y otra muy distinta irlo pregonando por ahí -estado civil incluido-), como que la cosa se tranquilizó. Ya éramos LOS GAYS del grupo y normal, hasta que me di cuenta de que recibía una de esas miradas-que-duran-más-de-lo-debido y nada menos que del cuerazo-de-metro-85-que-estaba-a-mi-lado, cuyo nombre era Jóse. Entonces jalé al Fai Chi Fashion a mi lado y le pregunté, muy discretamente: “Oye China, de que pie cojea tu pata Jóse, ah? Que hace rato está que me mira y me mira, y yo ya ando todo humectado”. Respuesta: “No seas huevón, Lalo. Jóse no sólo es homofóbico sino que es matacabros, y si te mira así no es porque te desea, loca zonza”. Bueno, la sinceridad y la capacidad de síntesis son virtudes que siempre he admirado, así que de ahí en adelante me mostré juicioso y la sangre no llegó al río.

Días después estábamos, Chaly y yo, en el cumple de Chachi Lee -un decorador top que siempre organiza LAS FIESTAS-, y andaba, ensimismado yo, viendo la decoración y los churrascos-con-papas que se paseaban por ahí, cuando en eso poso mi copa en lo que no era precisamente un posavasos, porque éste cobró vida y encima me habló: “Por lo menos esta vez no me derramaste el trago” (el “posavasos” era la mano de cuerazo-de-metro-85-homofóbico-y-matacabros). “Hola Jóse, que tal¡” le respondí, mas rojo, palteado y preocupado-por-mi-integridad-física que nunca. La cosa que, entre Merlot y Merlot hablamos de todo y de nada, como si fuésemos patazas de toda la vida; y yo ya medio picadito y -sin roche nomás- le pregunté: “Oe, Jóse, qué te traes, ah? Que yo tenga entendido, tú aborreces a los Gatorades como yo, tons a qué viene tanta lora, ah?”.“Oe loquito, no te me pongas faltoso, que quién sabe tú y yo quizá podamos tener más de una cosa en común” y se cagó de risa.

Whaaaaaaaaat??? O sea, whaaaaaaaaat??? No entendía que podíamos tener en común este macho-caucásico-heterosexual-y-homofóbico con un chico-delgado-con-mis-atuendos-fashions-un-poquito-brito-aunque-dizque-solapa como yo. Nada pes, se deschavó: “Yo también tengo boyfriend, brother. O sea, nada serio, no andamos de la manito ni esas hueva’as porque yo tengo mi novia y me voy a casar y toda la nota, pero conocí a este huevas, me vaciló, tiramos y todo, y de ahí ya no paro… Puta, me gusta un huevo el huevón ése; porque yo le cumplo a mi hembrita y le doy –y bien dado- pero qué pasa, que no puedo dejar de pensar en el otro güey. Por eso me pareció un cague en Om, que ustedes siendo pareja, andaban cada uno por su lado. Yo no puedo, si estamos cerca en un lugar público no puedo, me frikeo, me gustaría besarlo, agarrarlo, meterle mano, decirle “Te quiero huevón”, pero no se puede, pes. Y a veces me siento re-cagado por eso”.

Pucha, no es que NUNCA me pasen situaciones extrañas como ésta, ya? Pero me preguntó yo: Por qué TAN SEGUIDO?

En fin, me tocó “aconsejarle” y decirle de todo, porque yo tengo teorías para todo, de la A a la Z, y lo mejor es que mis TEORÍAS son sumamente PRÁCTICAS, así que le dije: “A ver, para empezar NA-DIE es completamente feliz en todo, ok? Y bueno, tienes que hacerte la pregunta de qué es lo que REALMENTE quieres para ti y para tu vida, si quieres –de verdad- a María Gracia (que es como se llamaba la noviecita del Mary Village que tenía) lo entiendo, y perfecto; sé feliz con ella y si desarrollan la confianza necesaria como para confesarle tus “inclinaciones”, chévere, y si no, también; si crees que no lo entendería o que le haría daño, bacán, porque a veces mentir (o dejar de decir la verdad) cuando uno está obligado a hacerlo no es taaaaan malo (QAF-Brian Kinney corazón). Por otro lado, si por cuestiones de status, familia, el club, el trabajo, los amigos, la HERENCIA, etecé de cosas, consideras de que no tienes o no puedes salir del clóset y aceptar tu homo-bisexualidad o whatever, también chévere; yo no creo que haya NADIE que te diga qué TIENES que hacer con tu vida. Sólo tienes que ser sincero CONTIGO MISMO y si crees que después de todo no es tan malo ir de bi solapa, me parece recontra cool, sólo recuerda que nunca es buena onda engañar a nadie y menos engañarse a uno mismo, así que vive la vida y no dejes que la vida te viva (Susy Diaz corazón)”.

No sé si me entendió claramente, porque acto seguido me estampó tremendo chapesazo que me petrificó porque, aunque no estábamos en una fiesta que era la esencia de la heterosexualidad limeña, tampoco era un lunes de ambiente en el Kápital, y me dijo: “Me has salvado la vida, huevón”. “Bueno, pes, ahora sálvamela tú a mí, porque ahí viene un pelirrojo macucón con ganas de querer hacerme puré (que yo creí que era, Alonso, el novio surfer de Jóse)”. “No te preocupes, ese es Matías, es pataza de Alonso y viene a cuidar sus intereses”. Me presentó, hablamos un toque, llegó Chaly y seguimos dándole al vino hasta que los labios se nos pusieron morados.

Lo que ahora sé es que Alonso y María Gracia son mejores amigos, y junto a Jóse, están pasándola en Máncora, y así que supongo que el buen Jóse ya no se hace paltas, que dejó de pensar en fatalidades y suicidios, y sólo sabe pasarla de la PUTA MADRE… Sin duda, en esta villa del señor siempre hay un roto para un descosido.

Sus comentarios los estaré esperando a: lalok@gayperu.com... bye!

LALO K.